Habt ihr auch schon mal in der Umkleidekabine im Intersport gestanden und Euch gefragt, zu welchem Zeitpunkt Euer Hinterteil sich dazu entschieden hat, zu einem kleinen Planeten mit vielen Meteoriteneinschlägen zu mutieren?
Die Kabinenbeleuchtung ist also nicht FÜR den Arsch, sondern DAGEGEN.
Wäre dafür eine Gruppe zu gründen, die:
ProPoOrangenhautKabinenIlluminationswilligen heisst,kurz:
PROPOKABILLIS
Bei sämtlichen anderen Bekleidungsgeschäften ist es übrigens das Gleiche.
Komisch, eigentlich.
Wo dort doch sonst alles so psychologischpsychedelischmanipulativ durchgeplant ist…
Vielleicht lief auch nur die falsch Mucke,
vielleicht liegt es aber auch einfach nur an meinem Hintern
oder an der Gesamtsituation, oder oder oder….
Und ZACK! gehts mir auch schon wieder am Arsch vorbei….
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