Kot gegen Code

Der erste Lachflash des Tages packt mich heute um 15:20 Uhr in der Bäckerei Steinbrink in Remscheid.
Ich hatte im Laufe des Tages seeehr viel Flüssigkeit zu mir genommen und folge nun einem dringenden, menschlichen Bedürfnis.
Normalerweise nicht weiter erwähnenswert,- wären da nicht diese interessanten Türklinken, die mir sofort ins Auge fallen.
“Oh, das ist ja süß…äh…Blindenschrift?”, ist mein erster Gedanke, bevor ich die Klinke, der offensichtlich freien, Damentoilette betätige.
Doch die Tür bleibt geschlossen.
Ich drücke hier, zerre dort, versuche es sogar an der Herrentoilette.
Mir ist klar: das Weiße in meinen Augen schimmert mit Sicherheit bereits leicht gelblich, als ich mich zur Bäckereitheke zurückschleppe.
Ein bißchen verzweifelt und ein bißchen belustigt, frage ich:“Sagen Sie mal, muss man irgendetwas sagen, bevor sich die Toilettentür öffnen lässt?”
Die beiden Damen hinter der Theke kichern:
“Ja. Sie müssen singen und „Abrakadabra” rufen.“
„Abrakadabra” hatte ich schon. Hat nicht funktioniert. Ich könnte aber auch Steptanz anbieten, momentan allerdings nur in Kombination mit Tena Lady.“
Beide Damen lachen.
„Sie müssen einen Code eingeben. 1 2 1 2”, prustet die Eine.
“?!?!”, fragend schaue ich zurück,“kann ich nicht doch lieber singen?”
Lautes Gelächter und die Antwort:“Der Code ist 1 x drücken, 2x drücken, 1x drücken, 2x drücken.”
“Sie könnten ein Schild vor die Toiletten hängen, auf dem „Kot gegen Code” steht“, schlage ich vor,“ das wäre mit Sicherheit ziemlich unterhaltsam.”
Die Damen lachen noch mehr.
“Ja. Also…ich geh dann mal. I’ll be mit Sicherheit back”, sage ich.
Ich stehe vor der Toilettentür und betrachte erneut die faszinierende Türklinke. 4 Metallknöpfe, markiert durch die Zahlen 1-4.
Ich fühle mich wie Indiana Jones oder ein Safeknacker. Mehrere falsche Eingaben und ich riskiere das Platzen meiner Blase….
Ich tippe 1 x auf die 1 und 2x auf die 2 und wiederhole das Ganze.
Ein Lämpchen leuchtet, zuerst grün, dann rot.
“Oh Gott! Das war mit Sicherheit der Selbstzerstörungsmechanismus”, denke ich, lausche auf eventuelle Explosionen und tippe dann erneut.
Dieses Mal:  1x die 1, 2x die 2, 1x die 3, 2x die 4.
Grünes Licht! Die Tür schwingt auf.
Mit einem lauten:“Muaahahaahaha, ich werde die Weltherrschaft an mich reißen!!” verschwinde ich auf der Toilette und vergewissere mich noch kurz, daß mich innen keine weiteren Special Effects erwarten..-
Pff….alles o.k.
Zwei Minuten und gefühlte 7 Liter später, verlasse ich die Toilette und
treffe einen netten Herrn, der mit inbrünstiger Energie, (wie es nur Menschen mit voller Blase vermögen), die Klinke der Herrentoilette herunterdrückt. Natürlich erfolglos.
“Wissen Sie, Kot hier nur gegen Code”, sage ich grinsend.
“Watt? Ich muss kinn Gross”, sagt der Mann irritiert.
“Ich zeige Ihnen das mal eben, merken Sie sich aber die Zahlenkombi!
Ansonsten sind Sie echt angeschissen.”
Der Mann starrt mich mit großen Augen an
”Äh, aufgeschmissen…”, korrigiere ich verschwörerisch und
gebe die Zahlenkombi ein.
Die Tür springt auf.
“Geil, wa?!”, grinse ich.
“Unglaublich! Kot gegen Code! Jetzt isset klar! Sind Sie aus der Werbebranche?”
“Nein”, lache ich, “ich war nur in Not, bekam dann diesen Code, sonst wär ich bestimmt tot!”
“Dat is joot”, lacht er und sagt,“ ich muss!”
“Viel Spass und kein Verdruss!”, erwidere ich.
Lachend verschwindet er auf der Toilette.

Habe mich soeben mit einem Minion Shirt belohnt.
Weltherrschaft und so…ihr wisst schon.